Развод: советы психологов
Нет ничего более хрупкого, чем союз двух людей. Брак объединяет мужчину и женщину, превращая их в единое целое. Кроме того, вступая в брак, супруги берут ответственность друг за друга. Жених и невеста клянутся оберегать друг друга, быть опорой и в горе, и в радости. Брак крепко связывает двух людей, но он не является гарантией вечной любви и счастья.
Статистика разводов доказывает этот факт. Согласно данным, 60-70 % брачных союзов заканчиваются разводом. Многие люди в социуме воспринимают развод как нечто фатальное и разрушительное. Вероятнее всего, это связано с традиционными, навязанными в прошлом взглядами. Разумеется, расставание двух людей всегда связано со сложностями, в том числе и психологическими. Но, как и всё в этой жизни, развод можно пережить. Как – расскажут психологи.
Почему люди женятся и почему – разводятся?
Люди по природе своей – существа социальные. Взаимосвязь с другими представителями рода человеческого для нас очень важна. Нам необходимо поддерживать контакт с внешним миром, вступать в отношения (дружеского или любовного характера), общаться и всячески взаимодействовать. Это невероятно важно для нашего психологического комфорта. Мы патологически нуждаемся в тесном контакте: это гарантирует нам безопасность, чувство любви, защищённости.
Первый человек, к которому мы привязываемся после рождения – это мама. С момента рождения ребёнок испытывает острую потребность в значащем взрослом, который обеспечит ему безопасность и комфорт. Для большинства людей таким человеком становится именно мать. Мать заботится о младенце, кормит, моет, развлекает, опекает и практически всегда находится рядом. Наличие здоровой любящей матери – это гарантия того, что ребёнок вырастет психологически стабильным и будет нормально развиваться. Отсутствие материнской/отцовской фигуры почти всегда приводит к фатальным последствиям и негативно сказывается на развитии младенца.
Потребность в любящем человеке рядом с возрастом никуда не исчезает. Когда мы вырастаем, у нас появляются любимые друзья, братья и сёстры, и, в конце концов, вторые половинки. Большинство людей не терпит одиночества и просто неспособно жить без партнёра. Вступая в брак, мужчины и женщины рассматривают своих возлюбленных как наиболее подходящих партнёров на всю жизнь. И у большинства людей даже нет мысли о возможности расставания. Люди мыслят в режиме «здесь и сейчас» — возможный печальный исход проделанного выбора даже не рассматривается. И женщины, и мужчины полагают, что брак – это навсегда, и суровая реальность просто сбивает их с толку.
Как ни печально, практически все отношения рано или поздно заканчиваются. На это указывает мировая статистика по разводам. Но многие люди смотрят на официальное расставание с неким предубеждением. Люди «старой закалки» к разводу относятся скептически и считают, что вступать в брак следует один раз и на всю жизнь. Это распространённое заблуждение. Стереотипы о разводах пришли к нам из далёких времён. Ещё в XIX и XX веках разводы всячески порицались: для приличной женщины, например, расстаться с супругом было смерти подобно. Поэтому вплоть до XXI века и женщины, и мужчины разводов опасались, и «терпели друг друга, как могли».
В XXI веке сложилась иная ситуация. На брак люди смотрят гораздо проще. Люди вполне могут вступить в брак через полгода после знакомства, а затем, поняв, что не сходятся характерами, развестись. Законодательство предусматривает такую возможность и не запрещает жениться и расставаться по желанию.
Причины развода
Развод – это совместное решение расстаться, основанное на взаимном желании супругов. Завершать отношения с человеком, который был рядом с тобой много лет, всегда тяжело. Семейная жизнь, полная радостей и горестей, объединяет людей: в браке супруги переживают счастливые и печальные моменты вместе, привыкают, привязываются, заботятся друг о друге, беспокоятся, радуются успехам, налаживают быт. Это, несомненно, сближает.
Но рано или поздно пара начинает испытывать трудности. Брак – это хрупкий союз, и разрушить его может что угодно. По каким причинам люди чаще всего разводятся?
- Отсутствие общих интересов и разное мировоззрение.
- Равнодушное отношение супруга/супруги к партнёру и постоянная занятость.
- Финансовые проблемы.
- Измена (жена ушла к другому/муж влюбился в другую).
- Бытовое насилие.
- Зависимость одного из супругов (алкогольная, наркотическая, игровая).
- Вмешательство родственников в семейную жизнь пары.
- Инфантильность одного или обоих партнёров.
Отсутствие общих интересов и разные взгляды на жизнь – распространённая причина разводов. Супруги могут испытывать непримиримые разногласия. Например: один из супругов хочет завести ребёнка, а второй категорически отказывается. В случае непримиримых противоречий, единственный вариант – развестись.
Нередко женщины подают на развод из-за невнимания второй половины. Мужчина, занятый работой и развлечениями, забывает о нуждах супруги и не интересуется её делами. Для женщин такое равнодушное отношение становится решающим фактором.
Отсутствие нормального материального обеспечения также толкает супругов на развод. Особенно сильные материальные проблемы испытывают супруги после рождения ребёнка. Зачастую зарплаты мужа и декретных выплат жены не хватает на покрытие всех потребностей.
Измена партнёра – это частая причина разводов. Одна измена может разрушить отношения супругов точно также, как и многолетние интрижки «на стороне». Одни мужчины/женщины терпят «походы налево» до последнего, для других одна измена становится провоцирующим фактором.
Бытовое насилие. Один из супругов демонстрирует признаки неадекватного поведения: издевается над партнёром физически или морально. В роли физического агрессора чаще выступают мужчины, женщины обычно давят на партнёра морально. В этом случае развод – это единственный способ защититься от агрессора и порвать отношения навсегда.
Наличие зависимости у одного из супругов – тоже нередкая причина разводов. Вид зависимости значения не имеет. Супруги с алкогольной/наркотической/игровой зависимостью часто пребывают в неадекватном состоянии и заставляют партнёров страдать.
Нежелательное вмешательство родственников может привести к серьёзным последствиям для пары. Распространённая ситуация, когда молодожёны не имеют собственного «угла» и живут с родителями на одной площади. Возникают конфликты: один из супругов выходит из себя из-за отношения новой родни, второй, пытаясь их примирить, оказывается «между молотом и наковальней».
Инфантильное и неразумное поведение супруга/супруги тоже может стать преградой на пути к семейному счастью. Это создаёт проблему, если один партнёр – стабильный и психологически зрелый. Отношения между такими супругами напоминают отношения взрослого и ребёнка, где первый вынужден опекать и заботиться, а второй – ведёт себя наивно и неразумно.
Во многих случаях развод просто неизбежен. Это касается, например, ситуаций, когда один из супругов страдает алкогольной зависимостью или применяет насилие. Здесь вариант однозначен. Проживание с неадекватным партнёром опасно. Не стоит рассчитывать, что зависимый человек или садист «возьмётся за голову» и придёт в себя.
В каких случаях брак можно спасти?
Развод – это ответственность обоих супругов, соответственно, принимать такое решение следует вместе. Но не стоит рассматривать развод как способ напомнить партнёру о себе или продемонстрировать свою готовность расстаться. Не нужно угрожать расставанием ради проявления внимания. В любой семье могут возникнуть так называемые «кризисы», связанные с резкими переменами. Например:
- рождение детей;
- беременность;
- смена места жительства;
- подростковый период у ребёнка;
- уменьшение либидо;
- финансовый кризис;
- смена работы или финансового статуса.
Резкие жизненные перемены могут привести к изменениям в поведении/отношении. Самый красочный пример – это рождение ребёнка. Женщина сталкивается с трудностями и меняет свой график, адаптируясь под нужды младенца. Она выполняет роль матери, жены, занимается готовкой еды, заботится о младенце, убирается. Все её жизненные силы уходят на заботу о ребёнке и поддержание быта. К тому же, резкое изменение уровня гормонов после родов и социальная изоляция дают о себе знать: молодая мать становится раздражительной, недосыпает, остро реагирует на любые слова и поступки, истощается физически и морально. Супруг чувствует, что уходит на второй план, и самоустраняется. Женщина чувствует это и считает, что ему наплевать на её потребности. Их жизнь резко перестраивается, они осваивают новые роли, и конфликты в таких обстоятельствах неизбежны.
Такую ситуацию можно решить с наименьшими потерями. Если супруги – адекватные, зрелые и достаточно эмпатичные личности, они будут заинтересованы в том, чтобы уладить конфликт и найти компромисс. Супруга будет чувствовать себя лучше, если супруг начнёт уделять ей внимание, помогать в быту и ухаживать за младенцем. И мужу будет комфортнее, если жена начнёт уделять ему внимание и проявлять заботу. Тогда кризис будет пережит с наименьшими потерями, и супруги продолжат жить в гармонии.
К сожалению, уладить конфликты и пережить кризисы удаётся не всегда. Например, когда один из супругов – инфантил и эгоист, не желающий решать проблемы и взваливающий все проблемы на партнёра. Усилий одного партнёра, чтобы сохранить отношения, недостаточно.
Как пережить развод: советы психологов
В состоянии развода мужчины и женщины переживают глубокий личностный кризис. Их привычные представления о жизни внезапно рушатся. Многим из нас вбивают стандартные токсичные установки, например:
- все женщины и мужчины обязаны выйти замуж/жениться;
- один брак – на всю жизнь;
- развод – это социальное самоубийство и т.д.
Но будьте уверены: в реальности не всё так плохо. Да, вам, вероятно, будет тяжело расстаться с близким человеком. Несколько месяцев вы будете переживать, вспоминать светлые моменты, испытывать ностальгию и чувство потери. Вероятнее всего, вы будете скучать по супругу, несмотря на произошедшие между вами конфликты. Это абсолютно нормально. Со временем вы привыкнете быть вдали друг от друга и научитесь жить дальше.
Для этого нужно следовать нескольким рекомендациям.
Осознайте и примите произошедшее. Не отрицайте очевидного: вы навсегда расстались с партнёром, которого любили, и вы испытываете тоску, смятение, тревогу за будущее. Испытывать такие чувства абсолютно нормально. Человеческий мозг довольно тяжело воспринимает любые перемены: потребуется время, чтобы «зализать раны» и адаптироваться к новым жизненным условиям.
Не обращайте внимания на пересуды. Развод может вызвать волну сплетен. Не слишком тактичные и разумные люди порой пытаются влезть в чужую жизнь и поделиться своим бесценным мнением о ситуации. Если обнаружите среди своих знакомых тех, кто осуждает вас за этот шаг – дистанцируйтесь. Эти люди не заслуживают вашего внимания.
Займитесь хобби и развлечениями. Роль супруга/супруги – не единственная в вашей жизни. Вероятно, в вашей жизни есть множество развлечений и хобби. Акцентируйте внимание на вещах, которые вас интересуют: займитесь творчеством, начните долгожданный ремонт, отправьтесь в отпуск, встретьтесь с друзьями или прочтите новую книгу. Помните: жизнь не стоит на месте.
Найдите новую цель. У всех нас так или иначе появляются заветные мечты и цели. Но чаще всего тайные желания остаются неосуществимыми. Найдите себе цель и начните строить долгосрочные планы на жизнь. Каждый пройденный этап будет приближать вас к заветной мечте, и неважно, сколько времени уйдёт на исполнение: 1, 5 или 10 лет.
Продолжайте вести социальную жизнь. Регулярное взаимодействие с друзьями и близкими позволит вам безболезненно выйти из кризиса и вернуться к нормальному течению жизни. Так вы будете чувствовать, что вы не один со своей бедой, и постоянное присутствие людей будет напоминать о положительных сторонах жизни.
Найдите хорошего собеседника. Вам потребуется помощь человека, который сумеет вас выслушать и понять. Таким человеком может быть близкий родственник, друг или даже психолог. Расскажите о своих чувствах человеку, которому можете доверять: его помощь может оказаться для вас бесценной.
Жизнь после развода. История
Татьяна на протяжении трёх лет состояла в браке с Валерием. Она была очень привязана к мужу и не представляла жизни без него. Но однажды Татьяна узнала о том, что его супруг – прожжённый изменник. Он вступал в связи за её спиной множество раз и при этом строил из себя порядочного и любящего мужа. Решение пришло немедленно – развод. Валерий грозился, что развод не даст, но в итоге был вынужден отступить. Несколько месяцев Татьяна думала о совместной жизни и жалела о годах, потраченных впустую. Она на некоторое время «выпала из жизни», дистанцировалась от людей и страдала в одиночестве. Затем Татьяна приняла решение обратиться к психотерапевту. Она посещала специалиста один раз в неделю и постепенно вернулась в привычную колею. Татьяна возобновила общение с людьми, начала заниматься спортом, заинтересовалась живописью и путешествиями. Мысли о бывшем муже поначалу посещали её, но затем она позабыла о нём. У неё не было ни времени, ни желания страдать о былом и рефлексировать: её захватила новая свободная жизнь.
Валерий после развода «пошёл в загул». Он не мог поверить, что супруга бросила его. Он испытывал желание отомстить и продемонстрировать, что у него всё в порядке, и всячески отрицал обратное. Первое время он посещал клубы, напивался коктейлями и заводил случайные романы: какое-то время это успокаивало Валеру. Но затем мужчина погрузился в себя и с головой окунулся в депрессию. Он не мог смириться с новой реальностью, всё время вспоминал о счастливой жизни с Татьяной и надеялся всё вернуть. Ему казалось, что он не переживёт расставания. Он всячески пытался связаться с ней и умолял простить, но Таня была непреклонна. Валерий перестал общаться с людьми, потерял всякий интерес к развлечениям, не мог работать и заботиться о себе. Ему казалось, что жизнь потеряла смысл.
Татьяна и Валерий – два примера, демонстрирующих конструктивное и деструктивное поведение после развода. Татьяне удаётся принять произошедшее и построить жизнь заново: она обращается к специалисту, общается с друзьями, посвящает время своим интересам, и со временем кризис отходит на второй план. А Валерию развод даётся с трудом: он отказывается принимать действительность такой, какая она есть, пытается найти утешение в случайных связях, а затем попросту теряет интерес к жизни. Некоторые люди, как и Валерий, после развода погружаются в депрессию на месяцы и даже на годы. Чтобы избежать этого, нужно вовремя обратиться к специалисту.
Источник: Психология
