Эмоциональные качели: почему они возникают и можно ли от них избавиться?
Наука психология получила распространение не так давно. Но за последние десятилетия люди начали активно интересоваться этой областью в целях саморазвития, совершенствования. Психология позволяет углубиться внутрь себя, найти источники тех или иных личностных проблем, устранить их и улучшить свою жизнь. При глубоких травмах на работу над собой уходят годы. Но, по признанию пациентов и экспертов, это того стоит. Благодаря широкому распространению науки, многие психологические/психиатрические термины стали известны обычным людям. Один из таких терминов — эмоциональные качели. Эмоциональные качели в отношениях с мужчиной являются одной из самых обсуждаемых тем.
Эмоциональные качели: подробно о явлении
Что такое эмоциональные качели? Эмоциональные качели — это чередование прямо противоположных эмоций по отношению к другому человеку. С точки зрения психологии, это одна из самых распространённых поведенческих манипуляций, которая используется в любовных отношениях. Чаще всего «инициаторами» любовных качелей становятся мужчины. Соответственно, влюблённые женщины оказываются их «жертвами».
Как выглядят эмоциональные качели в отношениях? Представим двух абстрактных любовных партнёров — мужчину и женщину, где инициатор эмоциональных скачков — мужчина. Его поведение нестабильно, нелогично и неуравновешенно. За день его настроение и отношение к партнёрше меняется, вне зависимости от внешних обстоятельств. Поначалу он проявляет заботу и любовь, всем своим видом демонстрируя привязанность и нежность. Партнёрша, получая нежное отношение и ласку, убеждена, что её любят, Затем эти светлые чувства сменяются отстранённостью и пассивной агрессией. Партнёрша от резкого понижения «градуса тепла» приходит в смятение, переживает, задаётся вопросами и пытается понять, что происходит. Затем отчуждённость и молчание сменяются открытым гневом, злостью, агрессией, моральными и физическими издевательствами. Партнёр всем своим видом даёт понять, что испытывает негативные чувства. У партнёрши создаётся впечатление, что её ненавидят, а следом за ним, возможно, появляется чувство вины. Она пытается рационализировать гнев возлюбленного, найти логическое объяснение его поступкам и отношению, и в конце концов приходит к выводу, что сама стала «причиной» его поведения. Но спустя время отношение вновь меняется. Партнёр возвращается к первой модели поведения и всем своим видом демонстрирует любовь и нежность. Этот цикл повторяется постоянно с разной периодичностью. У одних таких «партнёров» настроение меняется несколько раз на дню. У других «сладкий» период продолжается неделями и месяцами.
Инициатор эмоциональных качелей может действовать осознанно или неосознанно. Но факт в том, что он получает удовлетворение, заставляя свою жертву подстраиваться под себя, переживать, испытывать вину, терпеть моральные издевательства. Для расчётливого манипулятора эмоциональные качели — стратегия, работающая в долгосрочной перспективе. Его конечная цель — разрушить психику партнёра, уничтожить его личностную целостность и превратить в безропотную марионетку, подчиняющуюся любым его прихотям и настроениям.
Признаки эмоциональных качелей
Чтобы понять, характерны ли для ваших отношений эмоциональные качели, оцените их по ряду признаков.
- Нестабильная эмоциональная обстановка. Конечно, спокойное и ровное взаимодействие без смен настроений, ссор и конфликтов интересов свойственны только идеальным отношениям (увы, это большая редкость). Испытывать к партнёру неприязнь, обижаться, злиться, идти на конфликт по тем или иным вопросам — это норма человеческих отношений. Но всё это должно быть в «умеренной дозировке». В ненормальных отношениях партнёр использует вторую половину, чтобы сливать на неё и положительные, и отрицательные эмоции: радость сменяется гневом, любовь — ненавистью, апатия — бешенством, нежность — презрением и т.д. Перемены настроения невозможно объяснить с логической точки зрения. Но второй партнёр, не имея других вариантов, считает, что причина агрессии и ненависти кроется в нём самом.
- Навязанное чувство вины. Партнёр-жертва часто приходит к мысли, будто в резкой смене настроений виноват исключительно он сам. Хотя с объективной точки зрения он не сделал ничего, что могло бы послужить причиной ненависти и злости в его адрес. Но агрессивная «вторая половина» навязывает ему мысль, будто он виноват в эмоциональных срывах. Хотя дело обстоит с точностью до наоборот. Мало того, что агрессор проявляет негативные чувства и сливает их на невиновного партнёра, так он ещё и стремится обвинить его в своих срывах с помощью лжи и манипуляций. И жертвы очень часто проникаются к агрессору доверием и ищут причину проблем в себе. Это приводит к развитию чувства неполноценности, неуверенности в собственной адекватности, стремлению потакать желаниям обидчика.
- Резкие смены настроения. Как говорилось выше, агрессор не может соблюдать одну и ту же модель поведения постоянно. Он испытывает жертву на прочность и выплёскивает на неё все чувства поочередно. Сегодня он ведёт себя безупречно и ласково, завтра становится холодным и раздражённым, послезавтра он дрожит от гнева, кричит, оскорбляет и угрожает физической расправой. Многие жертвы за годы жизни с агрессором привыкают к подобной модели поведения и считают её нормальной.
- Цикличность. Эмоциональные качели — это долгосрочная стратегия поведения. Длительность «сладкого», «холодного» и «злобного» периода у каждого агрессора отличается. Но все эти периоды следуют циклично и постоянно повторяются. Это похоже на замкнутый круг. Некоторые психологи называют период любви и нежности «сахарным шоу», а период агрессии и злобы — «ледяным душем».
В чём заключается опасность эмоциональных качелей?
Эмоциональные качели — это очень опасная психологическая манипуляция. Ввязавшись в отношения с манипулятором, далеко не каждый сможет раскусить его подлую злобную натуру и понять, чего партнёр добивается. Некоторые потенциальные жертвы сразу же испытывают сомнения в нормальности агрессора и прерывают отношения в самом начале. Но многие жертвы быстро втягиваются в этот деструктивный союз. Длительное взаимодействие с таким человеком дестабилизирует психику и разрушает личность. Жертвам длительных абьюзивных отношений свойственны такие черты, как:
- Чувство неполноценности. Агрессор испытывает удовольствие, втаптывая жертву в грязь и применяя к ней насилие. У жертвы формируется деструктивная установка: «он плохо со мной обращается, значит, я этого заслуживаю». Жертве прививаются чувство неполноценности, неуверенность в своих силах, сомнения в собственной значимости. Она постепенно перестаёт быть личностью и превращается в марионетку абьюзера.
- Сомнения в собственной адекватности. Агрессор использует различные манипуляции, чтобы заставить жертву сомневаться в своей вменяемости. Этот приём используется всякий раз, когда жертва пытается обвинить агрессора в тех или иных неадекватных действиях, совершённых по отношению к ней. Невменяемый партнёр выставляет всё таким образом, что виноватой оказывается пострадавшая сторона. Могут использоваться такие фразы как: «Тебе показалось, я ничего такого не делал/а», «Ты сам/а меня спровоцировал/а».
- Страх уйти из отношений. Деструктивное поведение партнёра меняет психику жертвы. Она привыкает к нестабильной эмоциональной обстановке и не может выбраться из неё самостоятельно. Она может понимать, что это необходимо, но привычка к неадекватным отношениям действует как некий «якорь». К тому же, из-за привитого чувства неполноценности она чувствует себя никчёмной и ошибочно думает, что своего агрессора жить не сможет. К тому же, стоит ей начать задумываться о расставании, как её «возлюбленный» вновь превращается в милого и обходительного человека, окружает её заботой и вниманием.
Чаще всего от абьюза страдают девушки. Почему? Исследования доказали, что женская психика является наиболее гибкой и адаптивной. Девушки, по природе своей, склонны подстраиваться под партнёра даже тогда, когда делать этого не стоит. Неуверенные в себе девушки являются лёгкой добычей в глазах нестабильных мужчин-тиранов. Отсутствие опыта, наивность, чувство собственной неполноценности и влюблённость мешают им смотреть на вещи трезво и здраво оценивать поведение нездорового человека.
Лучше всего уйти из таких отношений в самом начале: когда психике не нанесён серьёзный урон, и деструктивные установки не успели сформироваться. Но проблема как раз в том, что большинство не может распознать абьюзеров сразу же. Как показывает практика, после длительных отношений с таким человеком женщины долгое время пытаются восстановиться. Из-за губительной зависимости от эмоциональных качелей они с трудом вступают в новые отношения или не вступают вообще. После моральных чудовиз мужчины с нормальной психикой могут показаться им скучными, «без огонька».
Эмоциональные качели в отношениях: пример из практики
Алёна познакомилась с Игорем на вечеринке у друзей. Он сразу привлёк её внимание: красивый, харизматичный, с чувством юмора. Игорь заинтересовался ею, отвешивал ей изящные комплименты, взял номер телефона и обещал позвать её на свидание. Алёна с предвкушением ждала его звонка, но со временем её чувства сменились сомнениями, смущением, непониманием. Несмотря на свои пламенные заверения, он позвонил только через месяц. Алёна, которая уже начала хандрить, внезапно взбодрилась и была очень обрадована. Игорь объяснил, что не мог позвонить ей из-за обилия рабочих и домашних дел. Она не понимала, что это — намеренная манипуляция. Игорь прекрасно понял, что «зацепил» неопытную девушку, и специально заставил её ждать, сомневаться, волноваться, переживать и мучиться ожиданием.
Жизнь девушки всегда была размеренной, спокойной, даже скучноватой. Она желала драйва, бурю эмоций, страсти. В отношениях с Игорем Алёна испытывала целую палитру невероятных эмоций — от невероятного счастья до откровенного ужаса. Сначала Игорь заваливал её любовными признаниями, ухаживал, делал комплименты, дорогие подарки — в общем, заставлял чувствовать себя необыкновенной и желанной. Через какое-то время он охладевал, держался на расстоянии, не желал с ней разговаривать и откровенно игнорировал. В какой-то момент его настроения сменялись необъяснимой ненавистью, агрессией, злобой, презрением. Он оскорблял её, обвинял в изменах, поднимал на неё руку. Алёна была в ужасе, плакала, умоляла его успокоиться. И он успокаивался — спустя какое-то время — и вновь превращался в нежного и заботливого юношу.
Их отношения завершились спустя несколько лет. Алёна была раздавлена, опустошена, подавлена, но понимала, что больше не сможет жить в таких условиях. Ей хватило сил уйти от нестабильного парня. Спустя некоторое время она начала встречаться с новым ухажёром, но почти мгновенно потеряла к нему интерес. Он был заботливым, добрым, скромным, честным — и эмоционально стабильным. Алёне после нескольких лет эмоциональных качелей было скучно с ним: теперь ей не хватало накала страстей, эмоций. Всё потому, что её психика адаптировалась под эмоционально нестабильного человека и привыкла к резким эмоциональным скачкам. Обычные размеренные отношения казались ей невыносимо скучными. На полное восстановление травмированной психики ушли годы.
Инициаторы эмоциональных качелей: кто они?
Инициаторы нездоровых отношений — почти всегда — это люди с нестабильной психикой и, вполне вероятно, с серьёзными психическими расстройствами. Психологи рассказали, для кого эмоциональные качели являются привычной стратегией поведения.
Нарциссы. Нарциссы — это люди с нестабильной самооценкой. Разумеется, нарциссизм в той или иной степени свойственен многим из нас, но у некоторых он носит нездоровый характер. Такие люди пытаются искусственно повысить свою самооценку, унижая и втаптывая в грязь других. Им нравится чувствовать власть и вседозволенность над кем-то. Чаще всего жертвами становятся партнёры. Эмоциональные качели позволяют ему чувствовать себя супер-важным для второй половины. Ему безразлично, что он причиняет невыносимую боль и уничтожает его личность.
Психопаты. Психопатия — это врождённое заболевание. Люди с психопатией не испытывают чувств к окружающим, не понимают обычной человеческой привязанности и не могут сострадать. Именно отсутствие сострадание и отличает их от обычных людей. Они прекрасные манипуляторы и стратеги, способные «прощупать» слабые места людей в мгновение ока. Психопаты используют качели в отношениях, дабы заставить жертву привязаться к себе, почувствовать над ней превосходство, полную власть.
Неосознанные манипуляторы. Некоторые люди используют манипуляции неосознанно. Они могут быть инфантильными, неуравновешенными, незрелыми, эмоционально нестабильными. Эмоциональные качели для них — это способ разнообразить отношения, внести в них «нотку страсти», подогреть интерес партнёра. Подобная модель поведения может иметь постоянный или непостоянный характер. Манипулятор зачастую даже не понимает, какие страдания он причиняет своему партнёру. Его волнует только собственное удовольствие. Такие люди даже себе не признаются, что создают эмоциональные качели намеренно. В виду инфантилизма, эмоциональной и умственной незрелости они просто не осознают своих действий.
Люди, страдающие ПРЛ. Пограничное расстройство личности — это заболевание, которое невозможно вылечить. Люди с пограничным расстройством испытывают глубокие и невероятно сильные чувства. Если они любят — то любят незабвенно, а если ненавидят — то всю жизнь, «до гроба». Проблема в том, что самые сильные негативные и позитивные чувства они испытывают к одним и тем же людям. Причиной сильных негативных чувств может стать что угодно. Всепоглощающая любовь и страсть может смениться ненавистью и агрессией из-за одного невинного действия или слова.
Строить нормальные и здоровые отношения с такими людьми может быть очень сложно. От злокачественных нарциссов и расчётливых психопатов определённо следует держаться подальше. Люди, страдающие пограничным расстройством личности, в перспективе могут осознать свои проблемы при помощи партнёра, обратиться к психотерапевту и попытаться исправить своё поведение. Для этого потребуется длительная работа над собой, волевые усилия, собственное желание, стремление обеспечить комфортные условия для партнёра. Как показывает практика, большинство «инициаторов» эмоциональных качелей на такое неспособны.
Если вы поняли, что ваш партнёр осознанно использует эмоциональные качели в отношениях для манипулирования и получает удовольствие от ваших страданий, наиболее простой и безопасный вариант — уйти навсегда. Восстановиться после таких отношений может быть очень сложно. Вы можете сделать это самостоятельно или обратиться за помощью к специалисту.
Источник: Психология
